Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Добавлено (23.11.2008, 20:32)
---------------------------------------------
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Добавлено (23.11.2008, 20:48)
---------------------------------------------
Русский Интернет всегда начинается с цццю!!!

Добавлено (23.11.2008, 20:54)
---------------------------------------------
-Да если меня любить, то я горы сверну!
-Aга, а если не любить - то шею...

Добавлено (23.11.2008, 20:55)
---------------------------------------------
В связи с кризисом смертная казнь будет заменена ипотекой под 25% годовых.

Добавлено (23.11.2008, 20:58)
---------------------------------------------
Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.
Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.
Муж:
-Что это?
Я:
-Где?
Муж:
-Вот.
Я:
-Свечи.
Муж:
-Бл@дь, я вижу что свечи. Для чего?
Я (первое, что пришло в голову) :
-Противогеморройные.
Муж:
-Во мля! У тебя геморрой?
Я (не моргнув глазом) :
-Да.
Муж:
-У меня тоже. Дай одну на пробу.
Млять, ушёл в туалет, а я ушла в ох@й.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Добавлено (24.11.2008, 08:28)
---------------------------------------------
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Добавлено (24.11.2008, 08:29)
---------------------------------------------
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и тыне знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Добавлено (24.11.2008, 08:29)
---------------------------------------------
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено (24.11.2008, 08:30)
---------------------------------------------
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

Больной(с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач(вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Добавлено (27.11.2008, 22:57)
---------------------------------------------
-Где вы потеряли руку? На фронте? -Да нет. Когда в военкомат тащили.

Идут девченки по пляжу, видят парень лежит ничего так себе,а в плавках ТАКОЕ!!!!! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание - результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
- Покажи!
- Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусыват....
- Фу, дурак!
- Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.....

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошёл ты!.. Я и отсюда могу погавкать. _____________________________________________________________________________________

-Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортитру - убирать за ним навоз!
_____________________________________________________________________________________

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил, проверял. В конце дня говорит:
- Всё у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так, товарищ генерал, вон в сарае осёл стоит!
Зашёл генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застёгивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал...Мы вообще-то на нём в аул к женщинам ездим...

_____________________________________________________________________________________

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вычто, дальтоник?
_____________________________________________________________________________________